19 Mar LOS 5 LENGUAJES DEL AMOR, DE GARY CHAPMAN

Toda la teoría de este artículo la podéis ampliarla en este libro, los 5 lenguajes del amor . Para mi este libro es una auténtica joya. Es un éxito de ventas internacional.

Su autor es Gary Chapman. Él afirma que cada persona tiende a expresar y recibir amor de manera diferente. Éstas son las 5 formas que hay: contacto físico, regalos, palabras, tiempo de calidad y actos de servicio.

LAS 5 MANERAS QUE PUEDES DAR O RECIBIR EL AMOR DE TU PAREJA

1. Contacto físico

Es la forma de comunicación directa. Abrazarse, besarse, acariciarse, tocarse, tener relaciones sexuales; son formas de dar y recibir amor. Yo he visto en terapia de pareja que hay muchas personas que el contacto físico es su lenguaje principal, se sienten protegidos y seguros ; y sin él no se sienten amados, piensan que “si mi pareja no me besa, abraza, etc, es que no me quiere”.

2.Dar regalos

Para algunas personas que su pareja les regale cosas significa una expresión de amor. Piensan que quien le regala ha estado tiempo esforzándose, ha pensado en qué le haría ilusión, ha ido a la tienda a comprarlo, etc. En la otra parte, quien está trabajando en realizar u obtener ese regalo, disfruta desde que tiene la idea, hasta después de haber dado el regalo al otro.

Os pongo un ejemplo, yo tuve en consulta una pareja, donde a ella le daba igual lo material y no le hacía ilusión los regalo. En cambio a su pareja le encantaba regalar y ella sentía que no la quería, el problema era que tenían diferentes formas de amar.

3. Las Palabras

A través de las palabras podemos expresar cariño al otro. Se trata de verbalizar palabras con significado, como: “TÚ PUEDES”, “TE AMO“ o “QUÉ GUAPA ESTÁS”.

Se recomienda emplear frases directas:

• “Te quiero muchísimo”
• “Significas mucho para mi”
• “Me encanta que estés en mi vida”
• “Me gusta mucho cuando me explicas las cosas tan bien”.

Pero sobre todo, es importante que sea creíble para la persona que lo recibe y para ello es indispensable, que la persona que lo transmite lo sienta de verdad.

4. Tiempo de calidad

Vivimos en una sociedad rápida y consumista que nos crean falsas necesidades (cada vez tenemos que tener una casa más grande, un coche mejor….) nos hacen olvidar lo que significa realmente el tiempo de calidad. Esto no es tanto el acto (de ir a cenar a un restaurante de lujo y ponerse elegante), sino disfrutar con tu pareja, escuchándole y siendo escuchada, sin prisas ni otros distractores, ¡así que a apagar los móviles!.

En el tiempo que se comparta a solas con la pareja, la idea es que os comuniquéis en un tono emocional, contaros cómo os sentís y reíros juntos. No hay otro objetivo para la persona, más que compartir ese tiempo con la persona que quiere.

En definitiva, tiempo de calidad es un tiempo dedicado a la pareja para hacer actividades gratificantes juntos.

5. Actos de servicio

Son cosas que hago por mi pareja, por ejemplo, cocinar, limpiar, encargarse de las tareas de la casa, ir al supermercado por ti o ir al colegio a buscar a los niños, arreglar cosas en la casa… Este lenguaje trata de agradar sirviéndole o haciéndole favores a su pareja. «No es una necesidad ni una obligación, sino algo que se hace de manera generosa para agradar o ayudar al otro».

LAS PAREJAS QUE HABLAN EN DIFERENTES IDIOMAS

Haciendo un paralelismo con los idiomas, imaginaos que yo he nacido en España, entonces mi lenguaje nativo es el español. Si mi pareja habla el mismo idioma que yo, el español. No tendremos problemas de entendernos. ¿Pero qué pasaría… si mi pareja hablase solamente alemán y yo únicamente español?. Que no nos vamos a entender, ni tan siquiera poder comunicarnos.

En el amor ocurre lo mismo, si dos personas hablan diferentes idiomas no se van a poder entender y van a surgir grandes conflictos en la pareja. Si para una persona su idioma en el amor es el contacto físico, necesitará que la toquen y la den cariño. Y si se empareja con una persona que no es nada cariñoso, pero la hace muchos regalos, ella va a sentir que él no la quiere. No es que él no la quiere, ¡lo está ocurriendo es que hablan diferentes idiomas!.

Es frecuente la pareja que acude a terapia verbalizando no recibir muestras de amor por parte del otro (Punset, 2010). Conocer, identificar y compartir las distintas formas de amar supone una gran ayuda; mejora la comunicación, fomenta la empatía y ayuda a entender al otro.

QUÉ HACER PARA SOLUCIONAR ESTE PROBLEMA EN LA PAREJA

1. Conocer los 5 lenguajes del amor.
2. Identificar tu lenguaje del amor (qué te gusta dar y qué te gusta recibir):

• ¿Cuál es la forma en la que prefiero expresar afecto a mi pareja? Y
• ¿cuál es la forma en la que prefiero recibir amor por parte de mi pareja?.

Si nunca te habías hecho estas preguntas, al principio puede ser difícil identificarlo. Puedes tener más de un lenguaje que te guste dar o recibir, pero siempre hay uno que destaca por encima del resto. Tendrás que estar muy atenta/o a tus reacciones a la hora de recibir diferentes muestras de afecto por parte de tu pareja.

3. Cuéntaselo a tu pareja. Comunícale qué es lo que necesitas para sentirte querida.
4. Qué tu pareja te lo cuente a ti. Tú pareja tendrá que hacer el mismo ejercicio que tú. Conocer los lenguajes, identificarlos y expresar cuál es el que necesita.
5. Poner lo aprendido en práctica.

LA TAREA DURANTE UNA SEMANA A REALIZAR EN PAREJA

Ordenar los 5 lenguajes del amor. Cada miembro de la pareja rellenará su zona correspondiente de la tabla y se compartirá. Si eres mujer, rellenarás el color rosa y si eres hombre rellenarás el color azul.

Se puntúa de la siguiente manera: Siendo un 1 la nota máxima (lo que más me gusta dar o recibir) y siendo un 5 la nota mínima (lo que menos me gusta dar y recibir).

Un ejemplo:

En la imagen anterior pongo un ejemplo de una mujer. Ella lo qué más le gustaba recibir de su pareja es el contacto físico y en este caso coincide que también era lo que más le gustaba dar a su pareja, pero no tiene por qué coincidir. Y lo que menos le gustaba recibir de su pareja es que hiciera cosas por ella “actos de servicio” y lo que menos le gustaba decir eran palabras cariñosas. Lo compartió con su pareja (él tiene que rellenar de igual forma las dos columnas azules) y por fin ellos comprendieron lo que necesitaban el uno del otro.

Una vez que nos hayamos dado cuenta de que es lo importante para mi y para mi pareja, la idea es que durante una semana se practiquen los lenguajes del amor. Cada día de la semana vais a dar y recibir un lenguaje. Y al final de la semana vais a compartir la tabla o bien al final del día.

Instrucciones.

1. Ambos miembros de la pareja os imprimís esta tabla.
2. Empezáis en el día de la semana que queráis y durante una semana, cada uno de vosotros vais a dar un lenguaje de amor ese día. También recibiréis ese día un lenguaje de vuestra pareja. Os vais a centrar en el lenguaje que elijáis ese día.

• Por ejemplo, yo el lunes he elegido el lenguaje del amor: palabras entonces voy a decirle a mi pareja muchas palabras bonitas ese día (más de lo habitual) y él otro pondrá en su tabla qué lenguaje cree que ha recibido de su pareja.

3. Se compartirá al final del día el lenguaje que has dado y el que crees que has recibido por parte de tu pareja.

Espero tus comentarios para saber tu opinión sobre este artículo. Me gustaría también que me dijeses cuál es tu lenguaje del amor y cuál el de tu pareja, ¿los tenías identificado?. Y qué tipo de artículos quieres que escriba.

Si tienes problemas en tu relación de pareja, no sabes cómo solucionarlo. Si quieres dar un giro a tu vida, no quieres seguir viviendo así más tiempo o te gustaría solucionar tus problemas (de una vez por todas). Puedes reservar terapia en Madrid y venir al centro de Psicología Lara Ferreiro. Si prefieres hacerlo desde la comodidad de tu casa puedes elegir la terapia online. Tienes 3 maneras de contactar:

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Con amor,

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