Las 5 etapas para superar el duelo de una ruptura de pareja
En el artículo de hoy te voy a contar las 5 etapas del duelo por las que pasarás para superar tu ruptura de pareja o divorcio.
la psicóloga amor, psicóloga lara ferreiro, centro de psicología en Madrid, terapia en Madrid, terapia de pareja Madrid, terapia online, amor, relaciones de pareja, pareja, rupturas, divorcio, sentimientos, psicología, autoayuda, desamor ,CÓMO SUPERAR UNA RUPTURA DE PAREJA, LAS 5 FASES PARA SUPERAR EL DUELO DE UNA RUPTURA DE PAREJA, DUELO POR RUPTURA DE PAREJA: 5 FASES, LAS 5 ETAPAS DE UNA RUPTURA DE PAREJA, LAS 5 FASES PARA SANAR DE UNA RUPTURA AMOROSA, Las 5 etapas del duelo para superar una ruptura de pareja, Las 5 fases para superar una ruptura de pareja,
2581
single,single-post,postid-2581,single-format-standard,ajax_fade,page_not_loaded,,qode_grid_1300,qode-content-sidebar-responsive,qode-theme-ver-10.1,wpb-js-composer js-comp-ver-5.0.1,vc_responsive
 
ETAPAS DEL DUELO_ETAPA DEL DUELO_SUPERAR UNA RUPTURA DE PAREJA_RUPTURA DE PAREJA_LARA FERREIRO_PSICÓLOGA LARA FERREIRO_LA PSICÓLOGA AMOR_TERAPIA  PSICOLÓGICA EN MADRID_TERAPIA ONLINE MADRID_TERAPIA DE PAREJA EN MADRID_CENTRO DE PSICOLOGÍA MADRID_PSICÓLOGA EN MADRID

Las 5 etapas para superar el duelo de una ruptura de pareja

En el artículo de hoy te voy a contar las 5 etapas del duelo por las que pasarás para superar tu ruptura de pareja o divorcio.

ETAPAS DEL DUELO_ETAPA DEL DUELO_SUPERAR UNA RUPTURA DE PAREJA_RUPTURA DE PAREJA_LARA FERREIRO_PSICÓLOGA LARA FERREIRO_LA PSICÓLOGA AMOR_TERAPIA PSICOLÓGICA EN MADRID_TERAPIA ONLINE MADRID_TERAPIA DE PAREJA EN MADRID_CENTRO DE PSICOLOGÍA MADRID_PSICÓLOGA EN MADRIDEn el año 1969, La primera persona que habló de esto fue la famosa psiquiatra Elisabeth Kübler Ross, fue una de las mayores expertas a nivel mundial sobre este tema. En su libro “Sobre la muerte y los moribundos” (On Death and Dying) desarrolla la idea de las 5 etapas del duelo que atraviesan las personas que sufren la pérdida de un ser querido.

Ella estuvo trabajando toda su vida con pacientes que estaban en estado terminal rozando experiencias cercanas a la muerte, con sus familiares y con personas sin hogar. De todas estas experiencias desarrolló su famoso modelo de Kübler-Ross en el que establece 5 etapas de duelo.

El modelo de Kübler-Ross sirve para explicar las etapas del duelo que ocurren a la hora de enfrentarse a la muerte de un ser querido. La palabra “duelo” significa pérdida. Cuando perdemos algo o alguien significativo para nosotros, bien sea un ser querido, un trabajo, una mascota, una pareja, etc. automáticamente vas a empezar un proceso psicológico llamado “duelo”. En este artículo me voy a centrar en el duelo por una ruptura de una relación de pareja, atravesarás las 5 etapas del duelo, ¡te acompaño! .

Generalmente las rupturas son decisiones unilaterales, uno de los dos miembros de la pareja quiere finalizar la relación y el otro (la persona que es dejada) quiere seguir con la relación. Es menos frecuente las decisiones bilaterales, donde ambos están de mutuo acuerdo por terminar la relación.

El proceso nunca es fácil tanto si has sido dejado/a o has tomado tú la decisión, aunque entendemos que la persona que ha tomado la decisión tiene parte del duelo hecho. Es frecuente tener pensamientos ambivalentes sobre tu ex pareja y sensaciones dispares. Te voy a explicar la transición por la que pasarás hasta que aprendas a vivir sin esa persona.

divorcio-ruptura-sentimentalEl dolor psicológico puede ser tan intenso como el dolor físico. De hecho, la frase “tengo el corazón roto”, no es tan poética como literal. Las personas que sufren un disgusto severo pueden sufrir lo que se conoce como “el síndrome del corazón roto” o miocardiopatía. Se experimenta los síntomas como si sufrieras un infarto de miocardio pero sin sus graves consecuencias, ¡te duele físicamente el corazón!.

Las 5 etapas del duelo que nombro a continuación en ocasiones no funcionan en ese orden estrictamente ni duran lo mismo para todas las personas. Por ejemplo, puedes pasar de la fase 1, a la 3, volver a la 2 y luego seguir hacia la 4 para terminar en la 5. A veces se avanza y se retrocede en función de los recursos psicológicos que tenga cada persona.

ETAPA DEL DUELO Nº 1: “SHOCK EMOCIONAL, CONFUSIÓN Y NEGACIÓN”

ETAPAS DEL DUELO_ETAPA DEL DUELO_SUPERAR UNA RUPTURA DE PAREJA_RUPTURA DE PAREJA_LARA FERREIRO_PSICÓLOGA LARA FERREIRO_LA PSICÓLOGA AMOR_TERAPIA PSICOLÓGICA EN MADRID_TERAPIA ONLINE MADRID_TERAPIA DE PAREJA EN MADRID_CENTRO DE PSICOLOGÍA MADRID_PSICÓLOGA EN MADRIDCuando se recibe la noticia de que tu pareja no quiere seguir contigo, vas a pasar por la fase que se conoce como shock emocional. Sentirás confusión con la noticia y no acabarás de creerte lo que te está diciendo. Sentirás una sensación de anestesia emocional.

Encajado el impacto emocional, seguirá el periodo de negación “esto no ha ocurrido”. La primera de las 5 etapas del duelo se caracteriza porque la persona que ha sido dejada niega la realidad, actúa como si todo continuara igual (los dos juntos) y piensa que él sigue siendo su pareja. ¡todavía le tiene idealizado!

Un ejemplo típico de esta etapa es tener el siguiente pensamiento: “la ruptura debe haber sido un error, es un enfado que se nos ha ido de las manos pero volveremos”. La mente en la etapa de negación se empeña en buscar maneras de solucionar la situación de pareja y así volver a estar juntos. También es frecuente pensar que mágicamente él se va a arrepentir. Esto tiene una función adaptativa, te permite que puedas seguir yendo a trabajar y a manejarte en el día a día a pesar de todo el dolor que sientes.

En cambio la persona que ha decidido romper la relación, esta etapa no la pasará porque ya la ha pasado antes de romper. Al ser él el que ha tomado la decisión, ya tiene todo esto asumido.

La fase de negación es una etapa generalmente breve y es un mecanismo de defensa interno que nos protege del impacto que ha tenido la ruptura. Al principio, cuesta encajarlo. Alguien a quien querías mucho unilateralmente ha decido seguir la vida sin ti, ¡es un golpe bajo a tu autoestima, duele y mucho!.

ETAPA DEL DUELO Nº2: “RABIA, IRA Y CULPA”

ETAPAS DEL DUELO_ETAPA DEL DUELO_SUPERAR UNA RUPTURA DE PAREJA_RUPTURA DE PAREJA_LARA FERREIRO_PSICÓLOGA LARA FERREIRO_LA PSICÓLOGA AMOR_TERAPIA PSICOLÓGICA EN MADRID_TERAPIA ONLINE MADRID_TERAPIA DE PAREJA EN MADRID_CENTRO DE PSICOLOGÍA MADRID_PSICÓLOGA EN MADRIDLa fase número dos se caracteriza por sentir mucha rabia hacia la persona que te ha dejado, empieza a salir el orgullo propio y será muy habitual tener pensamientos de este tipo“ ¿pero quién se cree que es él para dejar a alguien como yo?”.

La sed de venganza empieza a despertarse en ti. Hay que tener cuidado con que no hagas nada (fruto de tu estado emocional) de lo que luego puedas arrepentirte o hacer cosas auto-destructivas.

También puedes contestar borde o con ira a los demás (sin darte cuenta) ya que estás sacando todo esto que llevas dentro hacia fuera. La rabia moviliza mucho a las personas, busca acción. Será positivo si tú te mueves hacia el lado del autocuidado y empiezas a hacer cosas para ti, ¡no te vayas hacia el lado del mal de la ira!.

Remarco la importancia de que las rupturas sean limpias. Hay que ser fuerte, evitar caer en la tentación y no contactar con él para que no se te atraviese ninguna de las etapas del duelo.

En esta fase también sentirás frustración, te sientes mal porque no haya salido bien la relación o porque no haya podido ser.

La culpa (como no) también tenía que aparecer en algún momento. Pensarás que todo ha sido por tu culpa (esto es muy injusto) o del otro (también). La idea es que tengas un pensamiento más ajustado a la realidad, una pareja es cosa de dos y qué asumas la parte proporcional de tu responsabilidad.

Hay que tener cuidado con esta emoción tan compleja como la culpa porque si tú no la atas en corto, estarás todo el día “”centrifugando pensamientos”, dándole vueltas una y otra vez a lo que podrías haber dicho o hecho para evitar tu ruptura de pareja. Ten cuidado de engancharte a pensamientos obsesivos o a las rumiaciones. Todo esto puede provocarte mucho malestar, ansiedad ¡y a acabarás agotada de tanto pensar!.

LA FANTASÍA DE RECONCILIACIÓN

ETAPAS DEL DUELO_ETAPA DEL DUELO_SUPERAR UNA RUPTURA DE PAREJA_RUPTURA DE PAREJA_LARA FERREIRO_PSICÓLOGA LARA FERREIRO_LA PSICÓLOGA AMOR_TERAPIA PSICOLÓGICA EN MADRID_TERAPIA ONLINE MADRID_TERAPIA DE PAREJA EN MADRID_CENTRO DE PSICOLOGÍA MADRID_PSICÓLOGA EN MADRIDCuando parece que todo lo vas asumiendo y que vas pasando por cada una de las etapas del duelo de manera digna, puede aparecerte lo que yo llamo: “la fantasía de reconciliación”.

Este periodo puede ser muy peligroso y dañino para ti.

¿Por qué surge este tipo de pensamientos? Tiene su función. Cómo te estás acercando a la etapa del dolor y nadie quiere sentir esa tristeza profunda, como mecanismo de defensa aparece esta fantasía de reconciliarte con tu ex pareja. Cuando ya parecía que lo ibas superando, te entrarán ganas de volver con él.

Aquí puedes querer mandarle “los mensajes excusas”. Piensas en cómo acercarte a él, como no lo vas a hacer de manera directa (tu amor propio te lo impide) y ser tan obvia, entonces empiezas a maquinar cómo hacerlo de manera indirecta “sin que se note tanto-que-quiero-volver-cooontigo”.

Ejemplo real de una amiga mía. Me llama un día una amiga que estaba pasando por una ruptura muy dolorosa para ella y me cuenta que ha pensado que quizá su expareja va a necesitar una camiseta vieja que se quedó en su casa de casualidad, le dije yo irónicamente: “obvio, sin este trapo viejo no puede vivir (claro está)”. Cuando mis amigas quieren la verdad (sin anestesia me llaman a mi).

Si hasta ahora no te habías acordado para nada de devolverle alguna cosa concreta pero de repente sientes que es de vida o muerte,” necesito que dársela”, estás pasando por el síndrome de abstinencia, necesitas  darle la camiseta, contactar con él, controla tu impulso, es algo temporal.

No le escribas para aliviar tu ansiedad o tu síndrome de abstinencia con cualquier excusa que nadie compra. ¡MAL!. Cometes un error haciendo esto ya que puede empeorar tu estado de ánimo (ya de por si delicado). Tratar de recuperar una relación que está muerta, es como resucitar algo que ya no tiene que ser (y lo sabes). Es agarrarte desesperadamente a alguien que ya ha dejado de latir por ti y clarito te lo ha dejado.

Cuando se muere un ser querido se sabe que no va a volver más, es una pérdida irreversible. En cambio, una ruptura de pareja como tiene el factor de ser reversible puede dificultar tu duelo, esa persona sigue viva y coleando. Durante esta fase, te harás preguntas de este tipo:

ETAPAS DEL DUELO_ETAPA DEL DUELO_SUPERAR UNA RUPTURA DE PAREJA_RUPTURA DE PAREJA_LARA FERREIRO_PSICÓLOGA LARA FERREIRO_LA PSICÓLOGA AMOR_TERAPIA PSICOLÓGICA EN MADRID_TERAPIA ONLINE MADRID_TERAPIA DE PAREJA EN MADRID_CENTRO DE PSICOLOGÍA MADRID_PSICÓLOGA EN MADRID“¿Y si encuentra a una mujer mejor que yo?, ella se va a aprovechar de todo el trabajo que yo he hecho puliéndole todos estos años y ahora ellos serán felices para siempre”.

“¿Encontraré a alguien como él?”.

“¿Me voy a quedar sola como las viejas que están en sus casas con sus gatos sentadas en su silla mecedora?”

“¿Me echará de menos?”

“¿Seguirá pensando en mi?”

Es frecuente hacerse estas preguntas fruto del dolor emocional que se vive en el proceso de una ruptura. Recuerda que es frecuente fantasear con una reconciliación pero ¡las manos quietas, el Whatsapp lo carga el diablo, se fuerte!. Todo esto forma parte del proceso de ruptura de pareja.

ETAPA DEL DUELO Nº 3: “MIEDO, TRISTEZA Y DOLOR”

violenciaEsta fase es la más dura de todas, cuando la anestesia emocional y la ira se van yendo, se da paso a la tristeza. Estamos en el punto más abajo del proceso (tal y como muestra la gráfica). Sientes en su totalidad tu corazón roto y duele. Pareciera que te vas a caer a un precipicio donde solo hay un agujero negro vacío. En esta etapa del duelo se suele ver todo negro, muy oscuro.

En esta fase del duelo hay una concienciación de que la ruptura es una realidad, la relación se ha acabado y él se ha ido.

Todas las consecuencias de la ruptura generan miedo e incertidumbre. Tienes miedo a muchas cosas, miedo a: no encontrar a nadie, a quedarte sola, a empezar de nuevo, a la pérdida en si, etc…Todo esto no es fácil. Te sientes triste, vacía, sola, desesperanzada y el dolor es intenso. Pasarás días donde te invade completamente la tristeza, hay pacientes que me dicen que no saben ni como fueron capaz de soportarlos.

En esta etapa hay a personas que no les apetece comer se les cierra el apetito o comen demasiado, algunos no pueden dormir de tanto pensar. O sencillamente les apetece estar solo, sin salir.

Cuando tu te despides de alguien que se ha muerto, lloras. En esta etapa es importante que no evites sentir las emociones desagradables ¡Llora y saca tu dolor!. Hay que dejar que salgan nuestras emociones reprimidas. Si necesitas llorar, hazlo por todo lo que pudo ser y no fue, por todo lo que ya no está.

Vas a entrar en lo que yo llamo “la habitación del duelo”, una sala donde están todos los recuerdos y todas experiencias vividas junto a él. Es hora de que te despidas de él, de ese pasado juntos. Recorre la habitación mirando los recuerdos y cuando sea el momento, sal de ahí para no volver jamás. Hay a personas que escribir una carta de despedida (por supuesto, no enviada) les ayuda a ordenar sus emociones.

Tienes que saber que el dolor es temporal. No hay que prolongar el sufrimiento en esta etapa, lo alargarás innecesariamente si tú no aceptas la realidad. Lo sé, duele, pero tienes que creerme cuando te digo que saldrá otra vez el sol para ti.

También es interesante empezar a pensar qué te ha llevado a esta situación, qué empieces a ver la realidad sin autoengaño y de manera más objetiva dando paso a la etapa cuarta.

ETAPA DEL DUELO Nº 4:” ACEPTACIÓN”

ETAPAS DEL DUELO_ETAPA DEL DUELO_SUPERAR UNA RUPTURA DE PAREJA_RUPTURA DE PAREJA_LARA FERREIRO_PSICÓLOGA LARA FERREIRO_LA PSICÓLOGA AMOR_TERAPIA PSICOLÓGICA EN MADRID_TERAPIA ONLINE MADRID_TERAPIA DE PAREJA EN MADRID_CENTRO DE PSICOLOGÍA MADRID_PSICÓLOGA EN MADRIDAl principio del proceso te parecería imposible llegar hasta aquí, pero lo has logrado ¡campeona!. Aquí estás, a partir de aquí empezarás a ver la luz. Ahora eres capaz de “hacer las paces con la pérdida”. Aunque no siempre viene de manera secuencial se puede intercalar con alguna fase del duelo.

La aceptación significa que aceptas la realidad, no te resistes a ella. Por fin has matado la esperanza de reconciliación y aprendes a convivir con la pérdida, sabes que ya no hay marcha atrás. Aceptas que no pudo ser, te adaptas a tu nueva situación y empiezas a disfrutar de ella. Te planteas nuevos retos, expectativas y objetivos orientados a tu nuevo futuro. Ya no piensas en él, piensas en ti. Tú vida cobra sentido ahora. Sientes paz por primera vez.

ETAPA DEL DUELO Nº 5: “RENACER Y APRENDER”

ETAPAS DEL DUELO_ETAPA DEL DUELO_SUPERAR UNA RUPTURA DE PAREJA_RUPTURA DE PAREJA_LARA FERREIRO_PSICÓLOGA LARA FERREIRO_LA PSICÓLOGA AMOR_TERAPIA PSICOLÓGICA EN MADRID_TERAPIA ONLINE MADRID_TERAPIA DE PAREJA EN MADRID_CENTRO DE PSICOLOGÍA MADRID_PSICÓLOGA EN MADRIDEs la última y mejor etapa. La fase del duelo quinta es tu renacer, vuelves a sentirte tú, a sentirte tal y como eras antes de que todo esto hubiera empezado o antes que conocieras a tu expareja (en el caso de las relaciones tóxicas) .

Como has perdonado y sanado, ahora ves la relación con objetividad, tal cual como fue, con sus luces y sus sombras. Quizá no estabais hechos el uno para el otro. Hay personas que en esta etapa quieren volver a ser amigos de su ex pareja, yo creo que hay que darse tiempo. La amistad (si tiene que venir y ambos quisierais) es con los años y cuando las heridas están muy cicatrizadas para ambos a golpe de tiempo.

En esta etapa, vas a analizar y evaluar todos los errores que comiste en la relación para poder aprender de ellos y no repetir los mismos patrones en tus futuras relaciones.

También puedes pensar que tal vez esta ruptura fue lo mejor que te ha pasado. Ahora disfrutas de tu soltería, no tienes miedo a la soledad, has crecido como persona e incluso has podido atreverte a hacer cosas nuevas que siempre quisiste hacer.

¿TE ATASCAS EN ALGUNA ETAPA DEL DUELO?

ETAPAS DEL DUELO_ETAPA DEL DUELO_SUPERAR UNA RUPTURA DE PAREJA_RUPTURA DE PAREJA_LARA FERREIRO_PSICÓLOGA LARA FERREIRO_LA PSICÓLOGA AMOR_TERAPIA PSICOLÓGICA EN MADRID_TERAPIA ONLINE MADRID_TERAPIA DE PAREJA EN MADRID_CENTRO DE PSICOLOGÍA MADRID_PSICÓLOGA EN MADRIDEl duelo es un proceso que requiere tiempo, y no se puede acelerar pero es importante que haciendo las cosas bien, “no hay mal que cien años dure”.

Hay personas que donde se atascan es en la etapa 3. Al ser la más dolorosa como no quieren sentir el dolor, se enganchan a otra persona. Sustituyen el dolor actual por la compañía de una nueva persona, piensan que ¡un clavo no saca a otro clavo, se acaban enquistando los dos!. Al duelo primero se le sumará el segundo duelo y es aquí cuando se repite patrones una y otra vez porque no te has permitido sentir el dolor y sacar todos los aprendizajes que tenía para ti la relación anterior.

Es importante llegar a la última fase, la quinta fase del duelo “renacer y aprender”, antes de iniciar otra relación sentimental. Antes de llegar a la fase 5, no estarás preparada para iniciar nada. Si quieres construir algo sano y fuerte con otra persona, necesitarás haber aceptado el final de la relación anterior para que no te quede un vínculo emocional que te haga daño.

En algunos casos, las personas que han decidido dejar la relación de pareja, ya han pasado todo esto hace tiempo pero si has sido tú la persona dejada tienes que recorrer cada una de las etapas del duelo para poder superar tu ruptura de manera sana.

CERO CONTACTO CON TU EX PAREJA

 GHOSTING_LARA FERREIRO_PSICÓLOGA LARA FERREIRO_LA PSICÓLOGA AMOR_TERAPIA PSICOLÓGICA EN MADRID_TERAPIA ONLINE MADRID_CENTRO DE PSICOLOGÍA MADRID_PSICÓLOGA EN MADRIDPara evitar quedarte enganchada en alguna de estas etapas y prevenir recaídas se recomienda el contacto cero. Esto quiere decir nada y ningún tipo de contacto con tu ex pareja/marido/medio-novio/amigo con derechos, lo que haya sido para ti.

El amor y la droga van por los mismos circuitos dentro del cerebro y te puedes quedar enganchada como una “yonqui del amor “ que te dificultará la recuperación.

Es como si a una persona alcohólica que está desintoxicándose de su adición le dices que tiene que ir a un bar cada día a ver cómo los demás están bebiendo alcohol, ¡es innecesario!. Que no pise un bar y así ¡muerto el perro se acabó la rabia!

Si te duele y va a favorecer a tu reparación emocional, te sugiero que le borres de todas las redes sociales. No ayuda ver como una persona sigue feliz con su vida sin ti y/o puedes ver cosas que te hagan daño, como verle sonreír con una nueva pareja. No seas masoquista, no alargues tu sufrimiento y bórrale de tu vida también virtualmente hablando.

Cuando dejamos de tener contacto y de ver a la persona amada, los circuitos neuronales del cerebro relacionados con este tema, y los neurotransmisores implicados en este proceso como la dopamina, serotonina, etc. se empiezan a estabilizar. Con el tiempo (el gran aliado para el desamor), la mente y el cuerpo se va a adaptando al cambio, será posible volverte a sentir tú otra vez y empezar a vivir sin él.

¡El tiempo lo cura todo, se paciente!.

Estoy deseando leer vuestros comentarios sobre este tema, estar muy atentas porque próximamente subiré también un vídeo a mi canal de Youtube titulado: “las 5 fases del duelo para superar una ruptura de pareja”.
Me gustaría que me escribieses a info@laraferreiro.com y me contaras tu historia.
Te espero en todas mis redes sociales con contenido nuevo cada día.
Sólo hay una manera de que los demás te tratan, la que tú permitas.

Con amor,

LARA FERREIRO_PSICÓLOGA LARA FERREIRO_LA PSICÓLOGA AMOR_TERAPIA PSICOLÓGICA EN MADRID_TERAPIA ONLINE MADRID_CENTRO DE PSICOLOGÍA MADRID_PSICÓLOGA EN MADRID

Sin comentarios

Post A Comment